终于假期。

电脑经过曲折的经历整修好。上网遇见F7。放一些不知名的曲子，安静而舒缓。

真正闲下来了却好象没有一开始心心切切所期望的那样。这几天照常早起去上课，对我这种习惯半夜生活却格外嗜睡的人来说实属残酷了些。

开始无所事事以及YY。第一次听F7讲YY这个词时确实想入非非来着，记得他当时用相当详细而繁复的语言罗列了一大堆修饰语，终于解释清楚。简单地说，就是天马行空地胡思乱想。哦哦```ORZ。

下午跟桑坐车到处晃。喝了一杯凉奶茶，结果回程的路上开始反胃= =*，我果然牛x啊。

跟桑讲到很小的时候各自的故事。类似于翻墙跳房子爬到即将拆迁的平房屋顶上摘榆钱点火烤土豆烤蜜蜂之类的事，还因为迷迷糊糊经常闯祸来着，看来那个时候已经呈现出不乖的趋势了啊。

这么一疯癫的小丫头去学校的时候又在老师面前表现出一本正经很讨巧的样子。嗯。自豪的是从小到大绿皮儿的小本本上一直有这么几个形容词“内秀/文静/内敛……”，所幸的是一直未被揭穿。另一件一直耿耿于怀的事是与之有关的成绩呈现出可爱的不规则弧线状。我记得我小时候很聪明睿智来着，分数一直居高不下嘛，怎么后来就成了马马乎乎还过得去了呢T0T。我妈的意思俨然是我对不起人民对不起党（啊——祖国万岁T T）。啊。扯远了。

后来一个人坐车往回走的时候记忆扑啦啦压过来，关于那些孩童时代往复重叠的暖色水彩画，湿淋淋铺开来，描出细细的绒边。于是摸出机子扔条短信给Joycen和小暖。我说还记不记得我们的小时侯。然后片刻收到两条几乎一模一样的短信「记得啊。很多事都记得很清楚呢。」

抓着扶手眼泪就冲出来，的确是很煽情的段子对不对。但那个时候，感情忽然就不在控制之中。我知道周围一定挤着很多好奇的人，可我不在乎是否很丢人。时间逐渐让我远离了自己曾经一度站过的位置，惟独那些风景宛如电影中的象征镜头，在大脑皮层下不厌其繁地反复推出。这么看来我的确是个情绪化的人呢。

想想我要离开这个城市的时间，大概也只剩下一年多。虽然去向依然是个未知，但终使要走远。我现在开始庆幸自己有如此庞大的记忆，该或着不该忘记的都驻足长存。这个世界太复杂以及浑浊不清，于是所能把握的那些空不见人的背景，或者也是一种幸运。

其实想说的是，怀念小时候那些单纯而美好的生活，可以不用考虑日后的诸多是非曲折。情绪肆意而直接，甚至仅是天晴就可以成为开心与满足的理由。

记得小四的一段话。当我们还是孩子的时候，我们就会勇敢地讲我爱你。当我们长成了大人，我们就永远懂得说我恨你。当我们还是孩子的时候，我们就会流着眼泪说我很难过。当我们长成了大人，我们就永远在脸上挂着一副玩世不恭的笑容说我不在乎，而心里早已被千刀万剐血流成河。

这样看来，我们所做的一切，是不是很可悲。

关于年轻时候的感情，像是说孩子们心里的爱情，就是喜欢一个人可以不说，也可以不用每天相见，更无须拥抱或者亲吻。只要彼此知道一些隐约的心意，又因为这心意的繁殖去想念并愉快。干净的没有一丝尘埃这般。

这或者也可以看作是一种柏拉图式恋爱吧。然而这些时光，一去无期。

就好象早些年连台词都被人们倒背如流的韩国偶像剧《蓝色生死恋》。用叶子的形容词，比起后面的恋恋不舍，纠缠不清以及最后男主角无价值的死亡，我更喜欢他们年幼时的片段（当然并非否定这部片子，它还是赚去了我相当一部分的眼泪的），男孩和女孩之间那种相惜的情愫，却牵绊了一生。那个时候互相的在乎，珍视以及把对方当作自己最重要的人一般的感情，在我看来才是最温暖的。

提到柏拉图式恋爱，想起来最近一次与T的闲谈。她说想与一个甚至多个人进行一场柏拉图式的精神恋爱，那些感官上的刺激令人厌恶不堪。或者是我太偏激，又或者是已经跟不上这个飞速发展的时代了吧，我始终对现在的某些感情观有一定的抵触与排斥。或是所见所闻太多逐渐习惯了身边这些事，可于我来说，还是渴望一场干干净净不带丝毫尘埃却能让人真正放下心来的感情。可惜现在已是少之又少，是可遇而不可求的事。那么好吧，相处太累。说穿了，其爱必大费。我已经耗尽所有力气。或者可以试着抽身于此，无关感情。

T于是发来短信。米兰昆德拉说，同女人做爱与同女人睡觉是两种互不相干的感情，前者是情欲，后者是爱情。

嗯。伟大的拉拉殿~

兴许是我太情绪化与敏感（在这之前也提到过），似乎很容易为一些在很多人眼里似若毫厘的事物动容。轻易会变得悲伤起来，却说不出什么特殊理由，通常是一个场景，一句话，一首曲子，一个光点等看上去微不足道的触点。那些关键词包括浮光，落日，尘埃，橙黄色等等，以及莫名其妙突如其来的沮丧或是失落，那种像是极微小的针戳在心里面最柔软的部位，然后硬生生被抽空，似乎不在这具身体里面一样。

《Yellow》里有句歌词是这样。What things you do they were all yellow.大抵不过如此。

总是听人说摒弃了希望与梦想之类，但我认为有些东西是不该被忘记的。人为了什么信念而活着总是太过飘渺遥远，总好过于麻木冷漠。就好象最近使用的含有硫喷钠妥的复方一样，麻醉成分能够使你暂时失去表面的疼痛，但伤口仍旧横亘在那里，解决不了任何问题。

所以你们，亲爱的你们。要振作起来。还有小乖，请继续加油，请不要放弃。

罗里八嗦写了这么一大堆无关紧要的东西，借用一句村上的话来结尾吧，虽然有点不着边际的样子。

「看上去那般可贵的东西，她和当时的我以及我的世界，都遁往何处去了呢？」

[柒.07.0204]

＊沫.七 发表于 2007-2-4 5:09:00阅读全文 | 回复 | 引用通告

    亲爱。戴上耳机钻进角落里。我在这个嘈杂的环境里也可以安静叙说。
    现在是八月末。九月份开始一切就会重回正轨，结束这段杂乱无章的生活。
    太阳很大。没有云朵。买了大瓶的芒果汁往回走。站在十字路口的时候有一刻迟疑。这条路我是不是曾经和你一起走过。真的。穿过那些大街小巷的时候我都开始怀疑。你曾经到底是怎么说着温暖的句子站在我身边的。
    原来那些日子那些陪你坐过的车一起走过的细细碎碎的路，还是不能够变成让你相信幸福的理由。

    以后我要一个人在不熟悉的环境里，独自和孤独作战。那么多事情过去以后，我都变的安静下来。那个曾经轰轰烈烈棱角分明的女孩子，如今，蜕变成会在任何时候灿然微笑的女子。
    每次风从四面八方涌进来，几欲撕碎我的时候，我就拼命地想要逃走。最大的梦想竟然成了离开。离开此地。
    满目荒芜。头发飞舞。我背了一只黑色的双肩包，钱夹里放着你的照片，带了一本安妮的《莲花》，买好车票，四处游离。
    我看见玻璃窗外的建筑物，过往的车辆，延伸的公路，一瞬间都剥落下来，变得虚无。我不知道我要去哪里，可是我一点都不恐慌，我很镇静。只要能够不断离开某个地方，我便安心。
    的确。我是缺乏安全感的孩子。一直都是。我那么努力地对着不喜欢的人微笑，那么努力的做好所有事情，我不让他们看见我的寂寞和无助，我隐藏得多么好。可是，他们还是不喜欢我。所以我宁愿待在一个安静的地方，过一段平静的生活。可能流离失所，但也遭不过失去骄傲。

    你在向南的地方，闻没有我的空气。我在靠北的街道上，看没有你的风景。最后终于殊途。我只有执念残留。而已。
    以后的日子。终于与你无关。与你无关。

    手指迷路。掌心荒芜。

[柒]

＊沫.七 发表于 2006-8-27 18:02:00阅读全文 | 回复 | 引用通告

七月末。
跟桑去看Tom Cruise的片子，《谍中谍Ⅲ》。漆黑的小放映厅，坐在第一排，窃窃私语。大荧幕刺痛眼睛。
突然想就这么一场接一场地看下去。冷空气。大荧幕。爆米花。冰激凌。或者我是个喜欢沉溺于故事里的人。桑亦是。于是又一次发现我们是这么相似和接近。

听到两句话。不要轻易说出还未做的结果。不要轻易地许诺大片的幻觉。
然后我才发现原来我一个人也可以。我习惯沉默，条件反射式的乐观或者难过。傻了吧唧和见面的人胡侃一气，我不介意别人说我傻。渐渐对许多事情都已失去信心。
常常不能把自己打理的好好的。有时候我不说话，不是我要耍脾气。因为我孤独，没有底气。
已经习惯了黑夜的生活。每天凌晨6点钟准时躺下去，中午2点钟起床。吃简单的食物。半夜里写字。不要说我懒，我也只不过想保证八个小时的睡眠而已。
而那些站在阳光下虚伪谄媚着的人，其实我都看见了，你们的牙齿是黑色的。空气不明。

跟他们谈到离别。其实关于这个话题我已经不想继续。夏天是这么明媚的季节。不诉离伤。
卫慧说，曾经以为不停离开，从一个地方飘到另一个地方是种不凡的勇气，但现在细想，选择了一个地方后永不离开，那才更需要勇气。
听人说。离别是一窗玻璃，我们要撞碎它，然后擦着锋利的岁片走过去。血肉模糊后开始一段完全不同的生活。
我累了。现在只想双脚靠近地面平静务实地生活。已经习惯了收敛所有的情绪。开始不动声色地循环所谓的劫数。
有些事情依然在坚持，却再也不说永不放弃。

下午看了一个早期的广告宣传片。很短。Beck拍的。屏幕里的他还留着很短的头发，一脸的纯净，眼瞳明亮，让人情不自禁地陷进去。
不止一次地提到喜欢笑容温暖眼神干净的人。并且迷恋的一发不可收拾。
温暖而简约。拥有单纯的笑容和潮湿的大眼睛。男子或者女子亦如此。多么好。

有一个人。我想。我始终是喜欢他的。他曾经为我制造那么美丽的幻觉，那样的小温暖是我不舍得去忘记的。即使烟花尖叫着破空后燃灭了。即使。只剩下一地的尘埃。
那是很安静的一场爱恋，一个人的。那样隐秘而苍白，用很多很多的细节和想象来充实它，为它涂上亮丽的颜色。然后就那么沉浸在里面。不愿醒来。
很容易就记起他的大眼睛，坐在前排转过头来没心没肺地笑。触动神经末节。
那些故事里的曲折和来路不明去路不清的踪影，在时光里渐渐发白。然后荒芜成一片野草。节节拔高的绿色植物倒插入天空，已经记不清生长时的用力和疼痛。
我大口大口地呼吸。看见时间背后的疮痍。
我是停留在时间彼岸的人，就这么停滞在某段纹路里迷失。永远都不会站在此刻，所以你仍然是我初见时的那个男孩子。

然后想起来一句话。
爱慕就是，你愿意远远的看着他，徒然的微笑，心中开满美丽的花。

其实我一直愿意相信一些事情，比如身边的人对我的爱。并且坚定不移地相信着。
有些时候愈发绝望，反而会从中看见希望。虽是微弱的光芒，我也要相信我自己。想起来最绝望最难过的时候微说的那句话了，不管发生什么，都要相信自己，相信她。我知道的。亲爱。拉住你的手，心里便充满了勇气。
如果生命可以变卖，我要我爱的人都拥有幸福。让他们拥有最耀眼的祝福，漂亮裙子，闪亮的心。

有太多的人需要爱。而我只能够用心去爱你们这些孩子。并不是万能的爱，它也有局限。只有接受共鸣的人才知道。
其实每个人都一样。一样在爱。或者他们自己并不知道。可是无休无止。

那天我梦到冗长的甬道。没有尽头的楼梯。地下铁。不停的奔跑，带着慌张的情绪迷失在任何一个地方。
有个朋友告诉我只有干净而忧伤的孩子才会有那样潮湿的梦境，渴望温暖。
是吗。我是掌心有着纠缠曲线的女子。是沦陷于一场场万劫不复的女子。是这样希望着温暖的女子。那些泯灭的火焰。生生不息。

肆说嗜甜的人都是太过渴望幸福的人。我们都是。因为习惯了一个人。所以开始不断寻找。
她已经找到又一个能容忍她的男子。我心里默默为她祝福。夏天真是个好季节。应该要幸福。不遗余力。

在黑暗里独自行走。像猫一样竖起耳朵聆听。钥匙在手里叮叮铃铃的响，不知何时有扇门朝我敞开，灯光亮澄澄，可以放心的蹲下来大哭一场。
这时我突然看见，我内心深处最深最深的恐惧，是对于爱，温暖，以及明亮的缺失。

所有悲伤和难过的事情告一段落。要开始新的契机和融合。
我不要手足无措。不要变的尖酸刻薄，自私孤独。
站在太阳底下迷失方向的人。从现在开始做温暖向上的女子，带着他们的期许。对不实际的事情不想不看不闻不问。
偶尔想念过往的一切。那些那些绚丽耀眼的疼痛和闪烁光辉的小温情。无法欲念。
至于有些感情。自始至终是一个人的冷暖自知，无关其他。

静。打开窗子。夜晚风的声音都听的见。那声音淡的几乎透明。听起来像遥远的地方有许多人在唱歌。
圣洁温暖的歌。哈利路亚。

我想我会明媚起来。开始浅色的生活。渐渐。安好如花。

[柒]

＊沫.七 发表于 2006-7-27 4:55:00阅读全文 | 回复 | 引用通告

關於story篇章。做兩個我以前Blog上的聯接。
始終不願把它們丟掉。像母親對她親愛的孩子那樣。深深熱愛。
或者它們代表我一個時間段内的思緒及感情。紀錄下來。於是可以永世不忘。

聯接如下(直接點擊進入)：
浅夏流光
染指

[柒]

＊沫.七 发表于 2006-7-27 4:41:00阅读全文 | 回复 | 引用通告

    世界杯过去这么多天的日子。
    首先。怀念一下期末考试前还守在电视机前半夜不睡的那些时间。
    我亲爱的平卡卡。很想念我们举着电话大呼小叫的那些时光。以及一起死忠看球一起欢笑一起掉下眼泪的桑宝和魚同志。大家那一个月里都辛苦了。
    很血性地声明。为自己喜欢的球队或者球员加油，不参杂任何矫揉造作，因为他们而开心或者难过，这是一件多么幸福的事情。

    嗯。多少也看了这么一段时间的比賽。作为一个伪球迷也说几句吧。德国顽强的意志(偶的克林斯曼总帅和巴拉克还有敬爱的克洛泽啊...)，法国逐渐形成的王者之风(齐祖我从心底崇敬你)，一路胜利的意大利(标准男模们...)，還有值得尊敬的加纳(非洲球队果然是有着不一般的精神...)，都让我不由衷的称赞。
    可是看到小贝受了伤还坚强地在场上奔跑，看到他終于坐在场边无奈的掩面然后掉下眼泪的時候，心里深切地泛起心疼。这就是那个曾经在球场上意起风发纵横驰骋的人，他曾经因为一张紅牌而沦落为整个英格兰的罪人，又通过自己加倍的勤奋帶來了三冠重新获得所有英国人的肯定和信任。他一度被遭到质疑，又一度被奉为了神明。那个拥有黃金右脚的男子，那个因为跟辣妹结婚而被媒体炒作的沸沸扬扬的男子，那个被称作万人迷的男子，那个始终在全队占据核心位置的男子。当他不断向教练做手势坚持着比賽，当他肩负起重任传出优美精准的贝氏弧线给球队带来希望，当他重新站在绿茵地上像兄长一样安慰失落的队友們时。我们明白。Beck是真的成熟起来。
    他在年华里老去，他却也毫无顾忌地展示泪水，这一切把Beck衬托得比以前更无懈可击。他不是英雄，却比英雄更完美。
    听到小贝辞去队长一位之时宁愿当作这只是传闻。钟爱的人离开让我变得不想看，不想听，不闻不问。看到他，突然知道有种坚持意味着折磨，是忍痛了眼角湿润了都还要悲伤继续，直到最后一個字的完结。我知道有人说该离开了，该卸任了，玫瑰再美也是时候枯萎了。你摘下你的队长袖标，我却坚信绝对不是因为他们的只言片语。或许不再有下一个四年轮回，你却要用另一个身份继续你的旅程。为的是哪怕还拥有的一点一滴。分分秒秒。
    你盛开了那么久。我遗憾我错过了关于你的那么多瞬间。曾在MU的青葱岁月。在各联赛球场上的光芒四射。在皇马的逐渐成长。可是这一时刻，你让我懂得了什么是难得可贵。我想这比什么都更重要。
    很多人在說贝克汉姆是靠脸吃饭。我很抱歉。难道大肆批驳他就是流行的趋势。难道否定他的成功就是真正懂足球的表现。连我这个不怎么懂足球的行外人都感到可笑。他是怎样成长起來的，你们又了解多少。当98年他万劫不复之后，他在怎样的逆境当中奇迹般地执着迅速找回自己，在超出一般球员多少倍的训练中从国家罪人变成民族英雄的完美救赎。这本身就是一个传奇。试问有多少人可以做到。是的。他确实曾经做错。但他一边承受着数倍本不该他一人承受的磨难，一边用沉默与事实交出了一份男人的答卷。问就一个简单的问题——有多少人能做一场比赛奔跑18公里的奶油小生？
    他练就了自己的独步天下。也告訴世人。男人要获得尊重只能站直了。別趴下。
    听到一句話。玫瑰选择在盛开最灿烂的时候凋谢。却是幻化为风中之烛。永不熄灭。
    说一声。队长，你辛苦了。

    当然同时我也为巴西，阿根廷和西班牙的失利感到十分的惋惜。(劳尔殿下啊...偶又要等多久看到你啊...)然后要祝福对胜利充满渴望，对成败永不言弃的每个球队及球星们。一路走好。

    最后做两个连接吧。珍品哦。
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    世界杯各队机场秀大比拼(这个完全献给像我一样花痴的伪球迷。帅哥西裝粉多的说...)点此进入。

Ps:终于敲完啦...这片写得真辛苦，感谢baidu贴吧让我找到这么多有价值的资料。然后94...看到的人都留个爪印吧...T_T

   [柒]

＊沫.七 发表于 2006-7-26 3:22:00阅读全文 | 回复 | 引用通告